Pourquoi vous attirez des relations malsaines et comment en sortir

• Introduction : 

Tu as peut-être déjà eu cette sensation de revivre toujours les mêmes types de relation : attachement fort, peur de perdre l'autre, difficulté à prendre de la distance...

Malgré tes effort, tu te retrouve parfois dans des relations qui t'épuise émotionnellement.

 

Et une question se pose souvent à ce moment là :

"Pourquoi est-ce si difficile de sortir de ces schémas relationnels ?"

Dans cet article, nous allons comprendre ce qui se joue derrière les relations dites "malsaines" ( ou toxiques) et la dépendance affective, et surtout comment commencer à en sortir. 

Qu'est-ce qu'une relation toxique ? 

Posons les bases, c'est quoi une relation toxique ? A travers se terme un peu galvaudé, car utilisé un peu trop souvent, on entend par relation toxique une relation instable où il y un manque de compréhension des besoins émotionnels de l'autre, où le manque de respect prédomine avec parfois des violences verbales ou pire, physique. 

Ce n'est pas nécessairement la personne en face qui est "malsaine", mais la relation qui devient dysfonctionnelle.

La dépendance affective : comprendre le mécanisme 

La dépendance affective commence lorsque ton ou ta partenaire n'est plus seulement un pilier de la relation mais le pilier de toute ton existence. Tu penses que sans lui ou elle TON monde va s'écrouler...

L'attachement anxieux est fortement soumît à se type de dépendance. Son besoin de réassurance régulière le rend particulièrement vulnérable à ce type de fonctionnement.

Une peur de l'abandon, du rejet peut réactiver des défenses archaïques ancrées depuis l'enfance. 

La dépendance affective n'est pas un manque d'amour, mais un besoin de sécurité émotionnelle.

 

Ce qui se passe dans ton cerveau 

Le système nerveux est composé de deux parties :

• système parasympathique 
• système sympathique 

Le système parasympathique c'est le système de l'apaisement, du calme quand tu es bien dans une relation par exemple. 

​​​​​​​Le système sympathique c'est celui qui te dis "attention danger".

Quand tu as un style d'attachement insécure ( anxieux, évitant ou désorganisé) ton système réagit au stress dans la relation.

Pour l'anxieux c'est souvent la peur de l'abandon qui s'active, pour l'évitant la peur d'être rejeté pour se qu'il est, quant au désorganisé, c'est une double peur de l'engloutissement et la peur de l'abandon qui s'activent et tout cela en même temps. 

Dans un contexte de peur différentes zones de ton cerveau s'activent comme l'amygdale par exemple, c'est la survie qui parle. Comme je l'évoquais lors d'un précédent blog, dans ce genre de contexte le cerveau : 

• évite 
• se fige 
• se défend

​​​​​​​C'est automatique. Lors du déclenchement du système d'attachement, impossible d'être rationnel. C'est l'émotionnel (la peur)  qui crie " il faut vite se sortir de cette situation".

Ton cerveau associe parfois l'absence, ou les demandes jugées excessives de l'autre, à une menace.

Pourquoi tu reproduis toujours les mêmes schémas 

Tu as peut-être déjà eu cette impression familière: 

malgré tes prises de conscience, tes expériences ou tes bonnes intentions tu te retrouve encore dans des relations qui se ressemblent.

 

​​​​​​​Pas forcément avec les mêmes personnes... mais avec les mêmes émotions, les mêmes réactions ou les mêmes difficultés.

Pourquoi est-ce que cela se répète ?

Parce qu'une grande partie de nos comportements relationnels ne sont pas uniquement guidés par la logique ou la volonté consciente. 

Ils sont aussi influencés par des mécanismes plus profonds.

Notre cerveau apprend à fonctionner à partir de ce qu'il connait déjà. Même lorsqu'une situation nous fait souffrir, elle peut malgré tout sembler "familière" à notre système nerveux. Et ce qui est familier paraît parfois plus sécurisant que l'inconnu. C'est un peu comme ci tu avais la notice d’utilisation dans ce type de relation.

​​​​​​​C'est pour cette raison que certaines personnes peuvent inconsciemment retourner vers des relations où :

• elles doivent constamment rassurer l'autre
• prouver qu'elle mérite d'être aimer 
• ​​​​​​​éviter les conflits 
• ou au contraire se protéger en prenant de la distance émotionnelle 

​​​​​​​Avec le temps, ces réactions deviennent automatiques car bien ancrées dans le corps. 

On ne choisit plus réellement la relation de manière consciente: on réagit à travers des habitudes émotionnelles et des mécanismes de protection.

Il est aussi important de comprendre que, dans certaines situations, nous pouvons nous-mêmes nous mettre des bâtons dans les roues en adoptant de comportements qui compliquent la relation, sans s'en rendre compte.

Par peur d'être blessé ou de souffrir, par anticipation, il peut arriver de se refermer, de rejeter l'autre, ou d'interpréter certaines situations de manière excessive ou négative. Parfois, on peut même avoir du mal à reconnaître pleinement ce que l'on ressent intérieurement. 

Important : ces réactions ne signifient pas que tu es une "mauvaise personne" ou que la relation est entièrement "de ta faute", un couple c'est deux personnes. 

​​​​​​​Elles montrent surtout q'une partie de toi cherche à se protéger. 

Et souvent, c'est précisément à partir de cette compréhension que le changement peut commencer.

Le piège : confusion entre amour et attachement 

On confond amour et attachement. On assimile l'amour aux papillons dans le ventre, à l'intensité dans la relation, que tout doit être fort. La culture cinématographique, littéraire ou sociale nous ont fait croire que l'amour devait être soufrant et toujours jaillissement en permanence. 

Hors notre cerveau n'est pas capable de supporter ça très longtemps. Un couple c'est, au moins en partie, évoluer et grandir à deux, et pour cela le cerveau a besoin de sécurité pas d'intensité. 

L'attachement c'est justement quand tu te sens suffisamment en confiance pour la connexion à ton partenaire. En première intention la peur peut arriver puis la fusion émotionnel vient lorsque tu acceptes de rester malgré l'activation de ton profil.  

D’ailleurs selon certaines études, l’amour ne durerait que 90 secondes dans le cerveau, ça voudrait dire qu’on n’aime pas une personne toute sa vie mais qu’on l’aime plusieurs fois dans la même journée.

Solutions 

Prendre conscience des schémas 

• ​​​​​​​observer les réactions 
• identifier les répétitions 
• ne pas se juger 

​​​​​​​​​​​​​​Réguler ses émotions 

• gestion du stress relationnel, nommer l'émotion associée
• retour au calme
• respiration / ancrage

Revenir à soi 

• besoins personnels
• limites 
• différenciation émotionnelle 

​​​​​​​Apprendre à différencier lien sain et lien anxieux

• relation stable vs relation instable 
• sécurité vs intensité 

​​​​​​​Sortir de la dépendance affective : un processus, pas un déclic 

Comme nous l’avons vu dans cet article la dépendance affective n’est pas tant une victimisation de soi-même mais plutôt un mécanisme archaïque acquis, bien souvent, pendant l’enfance. Parfois, cela peut survenir lors de ruptures amoureuses très douloureuses aussi par exemple. 

Pour en sortir cela n’est pas immédiat, ça demande de la répétition, rester dans l’inconfort pour un changement progressif. 

Sortir de ces schémas ne consiste pas à ne plus aimer, mais à aimer sans se perdre. 

Conclusion

Les relations​​ malsaines et la dépendance affective ne sont pas un signe de faiblesse, mais l’expression de mécanismes émotionnels et neurologiques profondément ancrés. 

En apprenant à mieux comprendre vos réactions et à réguler ton système émotionnel, il devient possible de sortir progressivement de ces schémas.

Ce chemin demande de la conscience, du temps et parfois un accompagnement.

Si tu souhaites avancer sur ces problématiques, tu peux me contacter pour en discute simplement. 

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