Pourquoi avons-nous autant de mal à dire non ?

Introduction 

Dire non parait simple. 

Un mot très court, 3 lettres...

Et pourtant, pour certaines personnes, prononcer ce petit mot peut demander énormément d'efforts. 

On réfléchit. On hésite. 

On cherche une excuse.

Pour finalement finir par accepter... alors qu'on n'en avait pas envie. 

Puis, quelques heures plus tard, on se demande : 

"Pourquoi est-ce que j'ai encore dit oui ?" 

La difficulté à dire non est souvent associée à un manque d'affirmation de soi ou un manque de confiance de soi. Ce qui ne serait pas entièrement faux. 

En revanche la réalité est généralement plus complexe. 

Derrière un "oui" que l'on ne voulait pas vraiment donner peuvent se cacher la peur de décevoir, la peur du conflit, le besoin d'être apprécié, la culpabilité ou encore la crainte d'être rejeté. 

Alors pourquoi est-il de temps à autre si difficile de dire non ? 

Dire non, ce n'est pas seulement refuser quelque chose 

Lorsque quelqu'un nous demande un service, notre cerveau ne traite pas uniquement la demande. 

Nous évaluons aussi, parfois très rapidement le coût que notre réponse pourrait provoquer dans la relation.

"Que va-t-il penser de moi ?" 

"Est-ce qu'il va mal le prendre ?" 

"Est-ce que je vais passer pour quelqu'un d'égoïste?"

"Est-ce qu'il aura encore besoin de moi ?" 

Le problème n'est donc pas toujours la demande elle-même, c'est parfois ce que nous imaginons qu'un "non" pourrait avoir comme conséquences.

Dire non devient alors beaucoup plus simple qu'un refus, cela peut donner l'impression de prendre le risque de décevoir quelqu'un.

​​​​​​​La peur de décevoir peut nous pousser à dire oui 

Nous avons tous besoin de relations. Être apprécié, reconnu et accepté par les autres répond à des besoins humains fondamentaux.

Il n'est donc pas étonnant que nous cherchions de temps en temps à préserver ces relations. 

Le problème apparaît lorsque préserver la relation avec l'autre signifie systématiquement oublier ses propres besoins.

On accepte un service alors qu'on est déjà épuisé. On consent à valider une invitation alors qu'on aurait besoin de rester seul(e). 

On approuve une responsabilité supplémentaire alors que notre agenda est déjà rempli. 

Sur le moment, dire oui permet d'éviter un inconfort mais cet inconfort peut juste être déplacé. 

Il reviendra par moments sous forme de fatigue, de frustration ou de ressentiment. 

Pourquoi dire non peut-il provoquer de la culpabilité ?

Certaines personnes ressentent un malaise simplement parce qu'elles ont refusé quelque chose. 

Elles savent pourtant qu'elles n'ont rien fait de mal mais une croyance peut être très ancrée : 

" Si je peux, je dois aider." 

Ou : 

" Si quelqu'un compte sur moi, je ne peux pas le décevoir." 

Ou encore : 

" Si je veux être accepter, je dois dire oui à ça." 

Dans ce cas, dire non peut être vécu comme une transgression.

Comme si prendre en compte ses propres besoins était forcément individualiste.

Alors que, prendre soin de soi et prendre soin des autres ne sont pas fatalement opposés.

On peut être généreux sans être disponible en permanence. On peut aimer une personne sans accepter toutes ses demandes. 

Et surtout : 

dire non à une demande n'est pas obligatoirement dire non à la personne. 

​​​​​​​Le besoin de validation peut aussi jouer rôle 

Parfois, nous cherchons tellement à être appréciés que nous adaptons nos comportements aux attentes des autres. 

Nous devenons disponibles. Arrangeants. Compréhensifs. Faciles à vivre. 

Jusqu'au moment où nous ne savons plus très bien ce que nous, nous voulons.

C'est là que le besoin de validation peut devenir problématique. 

Même si notre valeur dépend, au moins en partie, de nos rapports avec les autres, si elle dépend beaucoup (trop) du regard des autres, leur déception peut devenir difficile à supporter. 

Nous préférons alors obtenir leur approbation et non de respecter nos propres limites. 

Le "oui" devient une manière de préserver une image positive de soi auprès des autres... mais à quel prix ? 

Dire non, c'est aussi accepter de ne pas contrôler la réaction de l'autre 

Dans un précédent article je t'ai parlé de la cognition sociale, c'est la cognition qui s'occupe de gérer mes interactions entre mes pensées, mes pensées vis à vis des autres et les pensées que les autres peuvent avoir de moi. 

C'est difficile car nous n'avons pas accès aux pensées des autres. 

Nous pouvons, en revanche, gérer notre réponse...mais pas celle de l'autre. 

​​​​​​​Même si nous formulons notre refus avec respect, l'autre peut être déçu.

Il peut être contrarié. Il peut ne pas comprendre. 

Et cela ne veut pas fatalement dire que nous avons mal agi. 

Quelquefois, apprendre à dire non revient donc moins à apprendre à refuser qu'à apprendre à ​​​​​​​tolérer la réaction que notre refus peut provoquer. 

C'est une nuance importante parce qu'il n'existe pas toujours une manière parfaite qui garantisse que personne ne sera déçu. 

Poser ses limites ≠ devenir égoiste

L'idée de poser ses limites est devenue très populaire dans le développement personnel et j'y adhère. 

Mais la encore je mettrais une nuance. 

Poser ses limites ne veut pas dire : 

​​​​​​​" Je fais ce que je veux et aux autres de s'adapter."

Une limite n'est pas une arme. 

Elle permet juste d'indiquer ce que nous acceptons ou non. 

Dire : 

" Je ne peux pas m'en occuper cette semaine." 

n'est pas la même chose que de dire :

" Je me fiche de ton problème." 

La première formulation reconnaît la demande tout en prenant en compte ses propres contraintes et besoins. 

C'est peut-être cela, en fin de compte, une affirmation de soi équilibrée : 

prendre en considération les besoins des autres sans systématiquement les placer au-dessus des siens. 

Et si le problème n'était pas d'apprendre à dire non ? 

​​​​​​​On cherche souvent des techniques pour apprendre à dire non. 

Préparer une phrase. S'affirmer davantage. Ne pas se justifier. 

Toutes ces choses peuvent être utiles mais elles ne répondent pas toujours à la question fondamentale :

​​​​​​​Pourquoi ai-je autant besoin de dire oui ? 

Si dire non provoque une peur intense du rejet, une culpabilité importante ou l'impression de ne plus être "une bonne personne", alors travailler uniquement sur la formulation du refus risque de ne pas suffire. 

Comprendre ce qui se joue derrière notre difficulté à poser nos limites peut être beaucoup plus intéressant.

Parce que le véritable changement ne consiste pas à devenir une personne qui dit non à tout. 

Il revient peut-être à devenir quelqu'un qui peut dire oui ou non en fonction de ce qu'il pense réellement, ​​​​​​​en opposition de la peur de la réaction des autres. 

Dire non pour pouvoir dire oui autrement 

Il y a un paradoxe assez sympa dans le fait d'apprendre à dire non. 

Plus nous sommes capables de refuser ce qui ne nous convient pas, plus nos "oui" peuvent retrouver du sens. 

Un "oui" donné par envie n'a pas la même valeur qu'un "oui" donné par l'inconfort de la réaction de l'autre. 

Un "oui" choisi n'a pas la même signification qu'un "oui" obtenu par la culpabilité. 

Dire "non" ne consiste donc pas uniquement à fermer une porte. Cela peut aussi permettre de mieux choisir celles que nous souhaitons réellement ouvrir. 

Conclusion 

Pourquoi avons-nous autant de mal à dire non ?

Parce qu'un refus peut parfois avoir des conséquences, c'est bien plus qu'un simple refus. 

Il peut réveiller la peur de décevoir, la peur du rejet, la culpabilité, le besoin de validation/d'être apprécier ou la crainte d'effriter la relation.

Apprendre à dire non ne veut pas dire être plus dur, plus individualiste ou moins disponible. 

Cela peut simplement signifier à assimiler ses propres besoins comme légitimes eux aussi. 

La vraie question serait :

" Qu'est-ce qui me fait croire que je dois dire oui lorsque je pense non ? "

et non pas : 

" Comment apprendre à dire non ?" 

Cette question est, me semble-t-il, plus intéressante parce que derrière un simple "oui" peuvent se cacher beaucoup de choses.

Et les comprendre peut être la première étape pour commencer à choisir différemment. 

➡️ Tu t'es reconnu dans cet article ? 

Comprendre pourquoi il est difficile de dire non est une première étape. 
Cependant, lorsqu'un comportement se répète et devient source de frustration, de fatigue ou de difficultés relationnelles, il peut devenir intéressant d'aller explorer ce qui se joue derrière.

Dans le cadre d'un accompagnement individuel, je peux t'aider à prendre du recul sur tes fonctionnements, à clarifier tes besoins et à réfléchir à des changements concrets et durables. 

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Parce que comprendre son fonctionnement c'est bien... mais savoir ce que l'on en fait ensuite est se qui permet de réellement avancer.